2018.07.31

鬱で自堕落な日々ばかり続いて毎日死にたくなってる医者から処方されてる精神薬は全く効いてくれないし電話したいってLINEしても朝には全く違う内容のLINEが返ってくるし毎日便所飯してるし私は可愛いと思って生きててもやっぱりブスはブスのままだし本当何で生きてるんだろう私生きてる心地がしないのは前からだけどこんなに死にたくなってるのは久しぶり楽しいことも嬉しいことも何もない喜怒哀楽を失ったような感覚幸せだと思っても直ぐに不幸に戻ってしまう泣いてしまう幸せになりたいのに幸せになれないことがもどかしくて仕方がない私は不幸から一生逃げられないんだなって痛感する私だって愛されたいし幸せになりたい幸せになって彼奴らを見返してやりたいでも今の私には出来ない私は私を保つので今は精一杯他人の世話なんかしてる場合じゃない私はあの人と幸せになりたいのにあの人は愛してくれない私の愛はいつも一方通行。数ヶ月前までは違った筈なのに今は永遠の片想いをしている気分幸せをドブに捨ててる気分この数ヶ月で何が変わってしまったんだろうね私と貴方は何も変わっていない筈なのにねでも離れたくないし離れる気もないから今日もどうでもいいLINEしながら私は泣いてる何もかもが上手くいかなくなってしまったら死にたくなるのも当たり前の話この頃「死」についてひたすら考えてるどうやったら死ねるか私が死んだら誰か泣いてくれるかそんなことずっと考えてるけど楽な死に方なんてきっと無いし私が死んでも誰も泣いてはくれないそれが現実だと知りました生きてる価値も無いし死んでも価値が無い人間なんて存在してて良いのかな生きていて良いのかな顔も性格もブスだし恋人には愛されてるか分からないしやっぱり死ぬべきだと思うんですよ私みたいな人間は。この世に必要ない人間なんていないってお前ら言うけどこの世に必要ない人間はいるんだよ社会から排除されるべき人間はいるんだよそれが私なんだよ毎日毎日死ぬことしか考えてない馬鹿だし生きる意味も価値も見出せないカタワが生きていて良い訳ないんだよ20歳までに死ねなかったから30歳までには死にたいな本当は今すぐにでも死んでやりたいけどね死んで私の人生を踏み潰した彼奴らに私自身をグチャグチャにしたお前にざまあみろって言ってやりたい嘲笑って暴言吐かれた分死んでクッソ幸せになりたいそれが今の私の目標