2017.12.14

今日も明日も来てほしくない鬱だけが積もり積もっていくだけ人生終わらせられたらどれだけ楽なんだろう腕を切り刻んで生きる証を残すことしか出来ないでもそんなものもう要らない生きる証なんて求めてない学校にも精神科にも行けなくなった何もする気が起きないそれはいつものことなんだけど生きる気力さえ私にはない空っぽ空っぽ身体も心も全部空っぽバスタオルで首括って死んじゃいたいこの頃また誹謗中傷が増えて傷ついてムカついてムカついてムカついて何処にも居場所がないことを痛感してる「いつ死ぬんですか」「早く消えて」「早くTwitter辞めれば？」「気持ち悪い反吐が出る」「お前の居場所は此処にもない」「個性がない」「ネット界隈でも嫌われる深瀬ちゃん死んでください」「自己顕示欲のバケモノ」「世界はお前自身で回ってるとでも思ってんの」「パクリしか出来ないファッションメンヘラ」私を嘲笑う奴らが指さして笑ってる光景が脳裏から離れてくれない誰にも愛されてないんだなって思ったよこの言葉たちに立ち向かえる程強い気持ちは私にはありませんただただ生きているということに絶望するだけ私が生きていることでこんなに沢山の人が気持ちを害してるんだなって思ったよ書き込んだ人たちは軽い気持ちで送ったのかもしれないけど書き込まれた側はボロボロですこれで満足ですか人の心をグチャグチャにして掻き乱して傷ついてるのを見て笑ってる最低な人間がこの世にいるんだと思うと吐き気がするんだよお前らはきっと学校の教室で除け者にされてる子に対しても同じようなことしてるんだろうね人をいじめて楽しんでる人間は一秒でも早く死んでくれ車にでも電車にでも轢かれて肉片になって散ってくれお前らにこっち側の気持ちなんて一生分からない分かられてたまるかやっぱり私は私のままだった何も変わってなかった陰口言われて笑われて後ろ指さされてたあの頃の私と何も変わってないどんどん地獄に堕ちていく絶望からは絶望しか生まれない味方も友達も愛してくれる人も誰一人としていないいつも私の一方通行貴方と気持ちが重なったり交わったりすることは一生ないね人に愛情を貰えず孤独に生きて孤独に死んでいくのが私の人生ならそれもそれで悪くないかなって思った割り切ってるつもり本当は違うことなんて私自身が一番分かってる幸せになりたいってずっと嘆いてるけど誰にも届いてはくれなくて結局自分で抱え込むことしか出来なくてまた背負う荷物が増えて私は本当に人生が下手だね生きてて御免ね