今日も明日も来てほしくない鬱だけが積もり積もっていくだけ人生終わらせられたらどれだけ楽なんだろう腕を切り刻んで生きる証を残すことしか出来ないでもそんなものもう要らない生きる証なんて求めてない学校にも精神科にも行けなくなった何もする気が起き…

死にたい消えたい木っ端微塵になって煙のように消えたい私だって幸せになりたいいつかは幸せになれる生きててよかったって思える瞬間がきっとくるそうやって必死に生きてるけどそれは只の自己満足だった今更気付いてしまった私は何の為に此処にいるのか此処…

何もかも全部馬鹿らしくなってきた何の為に生きて誰の為に生きてるのか分からなくなってきた弱さも迷いも全部笑い飛ばせる強さがほしい涙流せる強さがほしい生きてて何の意味があるの何の価値があるの弱くて惨めで無様で何も出来なくて何の役にも立てなくて…

何も見たくない何も聞きたくないSNSが過疎ぎみなのもそれが原因です目に入るもの聞こえてくる音全てシャットアウトしたい要するに鬱他人が発する言葉罵声全部馬鹿馬鹿しく思えてしまうお前もお前もギャーギャーうるせえ全員自害しろ‪何で生きてるんだろうと…

満員電車吐きそう前に立ってる女の人の服は表裏反対だし丸二日間寝てない48時間以上起きっぱなし精神限界自分自身のキャパシティを超えたデパス何ミリブチ込んだかさえももう分からない腕は血だらけ傷だらけカラオケルームに隔離され二時間以上説教され責め…

‪お風呂の中で泣きながら書いてる今日もまた人に嫌われたどれだけ人に嫌われれば気が済むんだろう何も悪いことしてないのに毎日毎日気遣って生きてるのにどうしてこんなに人間嫌われなんだろう人生やり直したい人間やり直したい欲を言えば人間にはもう生まれ…

財布の残金は60円小さい頃みたいに上手く笑えない元気になれない将来なんて見据えられる程きちんとした人間じゃない将来なんて全く見えない明日のことですら数時間後のことですら分からない未来が真っ暗闇担当医に私は何の病気なんですかと聞いてしまった病…

死にたい生と死の狭間で死にたい死にたいって喚きながらギリギリで生きるって本当に苦しい苦しくて息が詰まる自分で自分の何かを犠牲にしても自分で自分の首を絞めても結局生き延びてしまうんだからそれなら誰かに人生終わりにしてもらった方が都合が良いの…

生きづらい息が出来ないこんな世の中クソ喰らえこんなの日常的、でも彼らにとっては非日常的であって価値観の違いが私を私自身を苦しめる通りすがる人は全員私をまるで汚い生物でも見るかのような視線で見てくる私の周りには微妙な距離が空くそんな環境にも…