人生何も起きなさすぎてインターネットに入り浸る事も少なくなってきたというか単に面倒になってしまっている 今年は悲しい事が起こりすぎてもう訳が分からなかった今年と言ってももう4月だけど 叔母さんが亡くなった仕事を始めた人間が尚更信じられなくなっ…
2019年11月19日、あの子が星になった日、あれからもう一年が経った今日はあの子の一周忌あの子が死んだって連絡が来た時からあの子のことを考えない日はなかった返信が途絶えたお母さんにLINEを送ったきっと一生返ってくることはないけれど私の中のケジメと…
私の叔母さんががんになったもうすぐあの子の一周忌が来るし不幸ばっかりだあの子のことがあってから最悪な状況しか考えられなくなってるママが泣きながらあの人は強いから絶対大丈夫だからって言ってた私もそう思いたいのにやっぱりどうしても駄目で信じて…
死んでいったあの子のことが頭から離れなくてお母さんからの返信が途絶えて気が狂った精神的に参って倒れた担当してくれた医者は態度が糞悪くて全然優しくなかった何の精神病か安易に聞いてくるデリカシー皆無の医者だった採血と点滴をしてくれた看護師は新…
気づいたらあの人からの連絡が途絶えて一年以上が経ってた今日たまたま流れてた映画を観た私が大嫌いな所謂青春恋愛映画、映画の中の彼女は高校生で年上の男性に恋をしてた青春とか純愛みたいな類が嫌いな筈なのに泣いてしまっただって彼女があまりにも真っ…
私は今きっと世界で一番不幸だ、人の死に直面すると人間って何もかもがショートすることを知りました、本当は文字にもしたくないし誰にも知られたくないし私の中だけに留めておきたいけど私がふとした時にこれを読んで今日の気持ちを忘れられないようにする…
この頃目紛しく色々あって、もう全部は思い出せないし思い出したくないけど仲良くしてくれてる友達が飛び降りて意識不明になって今も目は覚めてないけど考えない日は無くていっそのこと私も死んじゃえばいいって何度も思って死のうとしたけどあの子の意識が…
昨日久々に人に会って話して楽しかった筈なのになんかずっとモヤモヤしてる上手く言葉にできないけどみんな違う世界で生きてる感じがしたわたしだけ何処かに取り残されてる気がした独りだなって思ったみんなとわたしは同じ時間軸で回ってると思ってたけどわ…
4年間自分で履修登録が出来なかったり講義中ODしたりトイレに籠って腕血塗れにしたり精神ボロボロで色々やらかしたけど卒業出来た、卒業という節目だからあの人にガクガク震えながらLINE送ってみたけど全く音沙汰なしで笑っちゃったブロックされてるんだろう…
この2年と少し、わたしも嘘塗れだったけどお前だって嘘塗れだ、わたしは何もかも我慢し続けた頑張ってニコニコ笑った嫌いなパンケーキだって食べた嫌いなブランド店にだって行った2時間かけてお前の家に行ったお前といられればそれで幸せだったからお前に嫌…
好きだった女の子に可愛いねって言われただけで不覚にもドキッとしちゃって馬鹿だなあなんて頭抱えてるあの人の返信よりあの子からの返信を待ってる自分に幻滅するつくづく最低な人間だなって思う付き合ってたあの頃はあの子が私のこと沢山愛してくれたのに…
昨日大好きな人が出てる大好きなドラマを観た何回も観てる筈なのに何度観ても精神が崩壊する最終回を観終わって泣いてた声あげて泣いてた最初は多分ドラマに感情移入しすぎる癖のせいで泣いてたでもそのうち泣いてる原因が自分自身だということに気づいた「…
近況 毎日夜通し吐いて喉が切れて血が出て声が上手く出せなくなったご飯が食べられなくなった煙草と薬しか受け付けなくなった体重が落ちた骨が出てきた笑えなくなった携帯を開くのは一日一回未読のLINEがどんどん溜まっていくごめんなさいごめんなさいって一…
自殺未遂をした死ねると思った本気で思ったなのに目が覚めてしまったその瞬間絶望しかなかった何で生きてるのと思った薬大量摂取したしタオルで首吊ったのに何で死なないの人間って本当に図太い生き物本当ムカつく死にたいときに神様はどうして殺してくれな…
あまりこういう事言いたくないからブログに書くけど私はちゃんとした病名もあるし未遂だって何度も何度もしたし手帳も持ってるのにファッションメンヘラとか言われたくないんですよね本当ムカつくんですよね私は病名晒したりするの嫌いな人間だからbioに病…
私が大好きで大切な人の話、私の一生一番大事な人は秋田ひろむそれは死ぬまで変わらないし死んでも変わらないamazarashiは私の希望ひろむさんの音楽に出会ったのは私が中学生の頃で彼の音楽に出会えなかったら私は15歳で死んでたここまで生きられたのは彼の…
私にだって限界がある人間だもん一生我慢出来る人間なんていないだから全部吐き出した精一杯文章考えてLINEの英語通訳使って何度も何度もイメージトレーニングして何度も何度も文章変えて打ち直してやっと出来た言葉を伝えようと思ったでも勇気が出なくて薬…
鬱で自堕落な日々ばかり続いて毎日死にたくなってる医者から処方されてる精神薬は全く効いてくれないし電話したいってLINEしても朝には全く違う内容のLINEが返ってくるし毎日便所飯してるし私は可愛いと思って生きててもやっぱりブスはブスのままだし本当何…
8年前某ネットサイトで出会った子達はキラキラした5人の大人気グループが好きでした私も好きでしたいつかライブ一緒に行こうねなんて話していたことが物凄く懐かしいです今日はそのグループの一人の誕生日ですねあの人達のお陰で私達は出会えたと言っても過…
私は私が一番偉い私が一番尊いと思っていないと毎日生きていけないしそれが良いことか悪いことかと問われればきっと良いことなんだと思うでも本当は何も出来なくてやらなきゃいけないこと沢山あるのに課題も就活も卒論も何も終わっていないのにそうやって自…
待ち受けを超可愛くしたり好きな音楽を聴いてみたりしてみたけど何も満たされないこの頃ずっと鬱鬱鬱、憂鬱で仕方ないそれが鬱期だと気が付いたのはほんの数時間前鬱期に入ると何もかも出来なくなって絶望しての繰り返しSNSが疎かになっているのも鬱のせいで…
この先のことを考えていたら日を跨いでいて気が付いたらまた一つ歳を重ねてしまった別に御祝いの言葉なんて私はいらないし「おめでとう」って言われる度に惨めになる誰にも覚えてもらえてない忘れられてる誕生日ならゴミ箱にでも捨てて焼却してしまった方が…
私は人が好きでした8年前のあの頃までは人は裏切る生き物だと思っていませんでした8年前まだ私が15歳だった頃私のことを好きだと言ってくれた人がいました私もその人のことが好きでした性別は御想像にお任せします顔も合わせたことがない名前も知らない会っ…
今日も明日も来てほしくない鬱だけが積もり積もっていくだけ人生終わらせられたらどれだけ楽なんだろう腕を切り刻んで生きる証を残すことしか出来ないでもそんなものもう要らない生きる証なんて求めてない学校にも精神科にも行けなくなった何もする気が起き…
死にたい消えたい木っ端微塵になって煙のように消えたい私だって幸せになりたいいつかは幸せになれる生きててよかったって思える瞬間がきっとくるそうやって必死に生きてるけどそれは只の自己満足だった今更気付いてしまった私は何の為に此処にいるのか此処…
何もかも全部馬鹿らしくなってきた何の為に生きて誰の為に生きてるのか分からなくなってきた弱さも迷いも全部笑い飛ばせる強さがほしい涙流せる強さがほしい生きてて何の意味があるの何の価値があるの弱くて惨めで無様で何も出来なくて何の役にも立てなくて…
何も見たくない何も聞きたくないSNSが過疎ぎみなのもそれが原因です目に入るもの聞こえてくる音全てシャットアウトしたい要するに鬱他人が発する言葉罵声全部馬鹿馬鹿しく思えてしまうお前もお前もギャーギャーうるせえ全員自害しろ何で生きてるんだろうと…
満員電車吐きそう前に立ってる女の人の服は表裏反対だし丸二日間寝てない48時間以上起きっぱなし精神限界自分自身のキャパシティを超えたデパス何ミリブチ込んだかさえももう分からない腕は血だらけ傷だらけカラオケルームに隔離され二時間以上説教され責め…
お風呂の中で泣きながら書いてる今日もまた人に嫌われたどれだけ人に嫌われれば気が済むんだろう何も悪いことしてないのに毎日毎日気遣って生きてるのにどうしてこんなに人間嫌われなんだろう人生やり直したい人間やり直したい欲を言えば人間にはもう生まれ…
財布の残金は60円小さい頃みたいに上手く笑えない元気になれない将来なんて見据えられる程きちんとした人間じゃない将来なんて全く見えない明日のことですら数時間後のことですら分からない未来が真っ暗闇担当医に私は何の病気なんですかと聞いてしまった病…
