2019.4.2

4年間自分で履修登録が出来なかったり講義中ODしたりトイレに籠って腕血塗れにしたり精神ボロボロで色々やらかしたけど卒業出来た、卒業という節目だからあの人にガクガク震えながらLINE送ってみたけど全く音沙汰なしで笑っちゃったブロックされてるんだろうなあ、おめでとうの一言くらい欲しかったな好きなのはわたしだけなんだって痛感した、無内定卒業して4月が始まって新社会人にウキウキしてる奴らが大量発生してる底辺の私にそんなウキウキはやってこない春なんて来ない出会いも別れもない今、わたしには春なんていらないのにあと数日で歳をとる誕生日がくることがこんなに怖いのは生まれて初めて誰にも祝われないのはいつものことだけど身近な人たちがどんどん大人になっていくのにいつまでも赤ちゃんな私が歳をとるのがもの凄く怖いまたみんなに置いてけぼりにされる4月なんて消えればいい涙で目がパンパンに腫れる誕生日なんていらないし努力が報われない未来がもし決まっていたんだとしたらわたしは一生学生でいたかった一生甘えて生きていきたいブログを書いているときに「これからどうするんですか？」なんてDMが来たそんなのわたしが一番知りてえようるせーよ黙れカスちゃんと自立しなきゃいけないし自分で金稼いで生きていかなきゃいけないのにそれが出来ない、前より膨らんだ自殺願望と毎日戦って煙草と薬と酒で何もかも忘れる腕を切って自分を肯定するこれが逃げだって分かってるでも今のわたしにはこれしか出来ないんだよわたしを肯定してくれる人も助けてくれる人も誰一人いなくなった、だからわたしがわたしを肯定して助けてあげないとわたしが死んでしまうまあ別に死んでもいいんだけど大好きな5人に会える5月まではどうにか生き延びたいそれまでは死にたくないけど生きてても死んでるようなもんだし自立も出来ないし就職も失敗したし好きな人にはLINEブロックされるし何の為に生きてるのか更に分かんなくなっちゃった、しにたい、ころして