2018.06.07

私は私が一番偉い私が一番尊いと思っていないと毎日生きていけないしそれが良いことか悪いことかと問われればきっと良いことなんだと思うでも本当は何も出来なくてやらなきゃいけないこと沢山あるのに課題も就活も卒論も何も終わっていないのにそうやって自分を肯定するのは無理矢理なのかなとも思う薬飲んで煙草吸って体を無理矢理起こして鞭打って嫌いな人混みに混ざった満員電車に乗って何でこんなことしなきゃいけないんだろうと思いながら大学に行って喫煙所へ抜け出し煙草を吸い休み時間はいつも一人だからトイレに何時間も籠って清掃しているオバさんに気持ち悪い物を見るような迷惑そうな目で見つめられ申し訳なさそうにトイレを出る、最悪な大学生活だなって自分でも思います今日は途中まで頑張ったのに急にやる気が無くなって講義蹴って家に帰って来ちゃったしそれはまあ日常茶飯事なんですけど大学出て渋谷に着いてタワレコ寄って予約していた大森靖子の本を買って少し気分が良くなった私は軽い人間だなと心底思いました何で何もかも上手くいかないのかな全部の歯車が狂いに狂ってしまったような気がするまあそれも日常茶飯事で毎日のことなんだけど精神科に行ったら薬の副作用が見つかり薬剤師の怖いオバさんに当たってしまって最悪だと思いながら説明聞いてて冷たい態度で応対してきたから精神病んでる奴にその態度は何だよクソブッ殺すと思いながら私も冷たい態度で接したそしたら少しスッキリしたけどやっぱりムカつく何で上手く生きられないのかな私は私らしく生きていたいのにどうしてヘタクソにしか生きられないんだろうねきっと生きるのが下手で死ぬ事に向いてる人間なんです私は、大森靖子の超歌手を読んでいて数時間で第二章まで読んだけどもうすぐ終わっちゃうと思うと嫌で読みたくなくなって本を閉じてしまったきっとこの記事を書いた後にはまた読み始めてると思う好きだから好きな人が綴る言葉は最高だし私はそれだけでイケるから大森靖子みたいに私も私のこと天才だと思って生きてみようかななんて思ったこんな人生クソだし毎日が地獄だしもう生きていたくない毎日思ってる事だけどやっぱり生きるのは辛いし好きな人に見放されるのは虚しい日に日に冷たくなって遅くなるLINEの返事毎日してた電話が今じゃ月に一回電話すればまだ良い方週一ペースで会っていたのに今じゃ月に一回会えば良い方、一年半近く経てば関係はこんなに変わってしまうのかと時々悲しくなる友達も恋人も全部捨ててやりたいとも思うけど私は弱いからやっぱり好きだから出来ない悔しい悔しくて堪らない私だって強いんだよって本気を出せば何でも出来るんだよってお前らに胸張ってやりたいけどそんなこと到底出来る筈も無くて弱いね私は道端にいる蟻みたいなミジンコみたいな人間自堕落ばっかで嫌気が差すクソみたいな毎日送ってるけど今日も頑張った今日も生きた私が一番偉い私が一番尊いよ