2018.12.27

好きだった女の子に可愛いねって言われただけで不覚にもドキッとしちゃって馬鹿だなあなんて頭抱えてるあの人の返信よりあの子からの返信を待ってる自分に幻滅するつくづく最低な人間だなって思う付き合ってたあの頃はあの子が私のこと沢山愛してくれたのに私は上手く応えられなくてボロボロに傷つけて裏切った愛してくれた人を突き放した愛されるのが怖かったから今まで散々裏切られてきたから人間なんて信じたら負けだと思ったそれは今も変わらないし人を愛するのが怖い自傷行為が始まったきっかけも極度の人間不信になったのもあの頃のせい私が忘れられなかったあの子のせい、いや自分のせいか8年経っても私は何も変われなくて弱いままで過去に引き摺られながら生きてるこんなの駄目だって分かってるしいい加減区切りつけなきゃって思ってるけどご飯食べてるときとか歩いてるときとか寝る前とか不意にあの頃を思い出して死にたくなる気づいたら泣いてる忘れなきゃ忘れなきゃって何度も言い聞かせたけど無理だった私を愛してくれたあの子はきっともう前を向いて生きてる私が大好きだったあの子も私のことなんかもう忘れてる忘れられないのは私だけ自分でも笑えてくるくらい過去に囚われてる後悔しかないし思い出して死にたくなるけどあの過去は私の御守りみたいなもので生きる糧にもなるし死ぬ理由にもなる私はあの子を散々傷つけたのに最近元気？大丈夫？って心配してくれて申し訳なくなる頭が上がらないし涙が止まらない私なんか生きてるゴミだし人を傷つけることしかできないのに気にかけてくれるその優しさが死ぬ程嬉しくて死にたくなるきっとあの子がいなくなったら私は生きていけない本当に出来損ないだな私は、独りには慣れてる筈なのに一生独りでいようってあの時決めた筈なのに最低だ、ごめんね、ごめんなさい