2018.12.22

昨日大好きな人が出てる大好きなドラマを観た何回も観てる筈なのに何度観ても精神が崩壊する最終回を観終わって泣いてた声あげて泣いてた最初は多分ドラマに感情移入しすぎる癖のせいで泣いてたでもそのうち泣いてる原因が自分自身だということに気づいた「生きてる意味なんてない僕には人を愛する資格なんてない」大好きな主役の人はそう言ってた私も同じだと思った私には何もない失うものも得るものも何一つない本当に何にもない空っぽなんです自分が無力で悔しくてでも何年経っても変わらなくて私は私がもっともっと大嫌いになった私はいつもひとりぼっちでママには本音を言えないし唯一の友達は私のこときっと友達だと思ってないしあの人との関係は付き合ってんのか何なのかさえも分からない関係だと思ってるし愛されてる自覚もないきっとあの人は私のことを愛していない二人でいても何人でいても私はいつもひとりぼっちで死にたくなるだから私はいつも私を抱きしめて寝てる昨日もそうだった自分で泣いてる自分を抱きしめて背中をさすって頭を撫でたら誰かにされてるような感覚に陥ってまた泣いた妙に安心した私を救ってくれるのは私だけなんだ本当は誰かに救ってもらいたいし愛してもらいたいけど私にそんな資格はないしそもそもそんな人いないしだったら一人で生きていくしかない私には不幸が孤独が似合ってる幸せとか愛情なんて求めちゃいけないそんな高望みしちゃいけない、わたしは死ぬまでひとりぼっち、だれか