2018.11.10

近況

毎日夜通し吐いて喉が切れて血が出て声が上手く出せなくなったご飯が食べられなくなった煙草と薬しか受け付けなくなった体重が落ちた骨が出てきた笑えなくなった携帯を開くのは一日一回未読のLINEがどんどん溜まっていくごめんなさいごめんなさいって一人で謝ってる外に出られなくなった学校にも精神科にも行けなくなった大好きな音楽が聴けなくなった毎日明るくなってきた空を見てここから飛び降りれば死ねるか考えて足を伸ばす家の前を通る電車を見て飛び込んだら死ねるか考える傷だらけの右腕に毎日傷が増えていくもうこれ腕じゃない毎日狂ったように泣いてる気づいたら泣いてるやらなきゃいけないこと何も出来ない今日たまたま点いていたドラマを見た私の好きな女優が出てた彼女は「自ら死ぬことです」と言っていた内容なんて全く分からないのにその台詞だけで二時間泣いてた死が私の脳味噌を支配してる人間切羽詰まったらこうなるんだな色んなこと後もう少しでラストスパートなのにゴールテープがいつまで経っても切れない私は病気じゃない健康だって思うときが沢山ある思うようにしてる反面私はやっぱり何処かおかしいのかなって思うときもある今は後者生きるってよく分からないというか生きてる感覚すら今の私にはない何の感情もないアンドロイドどうせ生きるなら余命が欲しかった限りある人生の方がきっと上手く生きられた好きな人に言いたいこと伝えられたこんなに無限な時間があったって私は何も出来ない生きたくないこの無限で無駄な時間はいつまで続くのかな明日終わってくれるかな私が死ぬまで終わらないのかな死にたい死んじゃいたいほらまた泣いてる