2018.09.14

‪私にだって限界がある人間だもん一生我慢出来る人間なんていないだから全部吐き出した精一杯文章考えてLINEの英語通訳使って何度も何度もイメージトレーニングして何度も何度も文章変えて打ち直してやっと出来た言葉を伝えようと思ったでも勇気が出なくて薬大量摂取してやっと伝えられたそしたら返信が来なくなった嗚呼きっと私に幻滅したんだろうなって思ったここ数日何も食べられてない薬が食料になってる携帯もLINEもほぼ開いてない泣きたいのに涙さえ出ない勇気を出して伝えた私にちゃんと向き合わないで逃げるお前のそういうところが嫌い嫌いな筈なのに愛おしさがより一層増してしまう私はきっと脳味噌バグってるんだろうね自分でも笑っちゃうよ言いたいこと言って何が悪いの文句があるなら言い返してこいよだけどやっぱり好きだし信じてるから受け入れてくれるって信じてるから余計に虚しくなる馬鹿みたい何やってんだろ私こんなことになるんだったら我慢して今までと同じ距離感でいた方が良かったのかななんて考えてる今更遅いけど。返信が来なくて不安で泣き崩れた8年前を思い出したあの時の私とまるで一緒変わったものなんか何一つない人は違っても中身は同じだった今の私の頭の中は自殺願望しかない明日も明後日も私は不安と孤独と自己嫌悪で死にたくなるんだろうな積み重ねてきた幸せは一瞬で壊れるし育んできた愛情は一瞬で凶器に変わる悲しいね我慢してたこと全部ブチ撒けたら手のひら返したように離れてく人間なんて所詮そんなもの、そんなものに価値なんてない無価値、でも好きだよ