2018.10.07

あまりこういう事言いたくないからブログに書くけど‪私はちゃんとした病名もあるし未遂だって何度も何度もしたし手帳も持ってるのにファッションメンヘラとか言われたくないんですよね本当ムカつくんですよね私は病名晒したりするの嫌いな人間だからbioに病名晒したりメンヘラですとか書いてる奴見ると吐き気がするし自分に相当自惚れてるんだろうなと思ってしまうから外から見るときっとファッションに見えてしまうんだろうね、私は自分の病気が嫌いだけど病気の私に自惚れてる部分もきっとあってそれが嫌だけど嫌じゃなくて自分でもよく分からないけど治したいとは思ってるのは確かでもそんな簡単なことじゃないし何で普通の子に生まれなかったんだろうどこで道を外してしまったんだろうって何度も考えるし自分の病気のせいで周りに迷惑をかけ裏切られ薬に金を費やし何もかも失った精神病になりたいとかよく言う奴いるけど頭トチ狂ってんじゃねえかなって思います病名もあって手帳もあってリスカしてODして自殺未遂するのがファッションメンヘラなら本物のメンヘラって一体何なの誰か教えてよ、いつもTwitterでファッションだとか二番煎じだとかって言われて叩かれてるけど何をどう見たらそう思うのか私は理解が出来ないだからと言って病人扱いされたくないでも叩かれるよりはマシかなメンヘラがメンヘラをファッションだと叩いて自分だけが本当のメンヘラみたいな面してる奴沢山いるし今日もファッションだって叩かれたけどブスがブスを叩くのと同じでメンヘラがメンヘラを叩いてると無様だなと思うし馬鹿だと思うでも死にたくないのに死にたいって言ったり憧れや興味範囲で腕を切ったりODしたりするのは間違ってると思うそういう奴をファッションメンヘラって呼ぶんじゃないんですかね本気で病気と戦ってる奴にファッションとか言ってさ流石にその言葉はないでしょ私だって傷つくよ私の方がメンヘラですなんてアピールクソどうでもいいメンヘラに上も下もないしメンヘラアピールする奴に限って個体値低いから笑うよね、まあ全部どうでもいいんですけど‬

2018.09.26

‪私が大好きで大切な人の話、私の一生一番大事な人は秋田ひろむそれは死ぬまで変わらないし死んでも変わらないamazarashiは私の希望ひろむさんの音楽に出会ったのは私が中学生の頃で彼の音楽に出会えなかったら私は15歳で死んでたここまで生きられたのは彼のおかげ死の淵から救ってくれたのはいつも彼の音楽と存在だったあの頃の私には彼しか縋る場所がなかった彼の歌声が生きる糧だった彼だけが弱くて夢も希望もない死ぬことしか考えられない私を肯定してくれた私は私のままで良いんだよって言ってくれた好きとか愛してるとかそんな簡単な言葉じゃ片付けたくない片付けられる訳ない、あんなに優しい人は彼しかいない今でもひろむさんの彼女が羨ましくて偶に嫉妬してしまう私は可愛くて醜いね生きてる間に青森に行って会話をしてサインを貰うの来世は青森に暮らして秋田ひろむの彼女になって現世で幸せになれなかった分愛してもらうの絶対‬絶対

2018.09.14

‪私にだって限界がある人間だもん一生我慢出来る人間なんていないだから全部吐き出した精一杯文章考えてLINEの英語通訳使って何度も何度もイメージトレーニングして何度も何度も文章変えて打ち直してやっと出来た言葉を伝えようと思ったでも勇気が出なくて薬大量摂取してやっと伝えられたそしたら返信が来なくなった嗚呼きっと私に幻滅したんだろうなって思ったここ数日何も食べられてない薬が食料になってる携帯もLINEもほぼ開いてない泣きたいのに涙さえ出ない勇気を出して伝えた私にちゃんと向き合わないで逃げるお前のそういうところが嫌い嫌いな筈なのに愛おしさがより一層増してしまう私はきっと脳味噌バグってるんだろうね自分でも笑っちゃうよ言いたいこと言って何が悪いの文句があるなら言い返してこいよだけどやっぱり好きだし信じてるから受け入れてくれるって信じてるから余計に虚しくなる馬鹿みたい何やってんだろ私こんなことになるんだったら我慢して今までと同じ距離感でいた方が良かったのかななんて考えてる今更遅いけど。返信が来なくて不安で泣き崩れた8年前を思い出したあの時の私とまるで一緒変わったものなんか何一つない人は違っても中身は同じだった今の私の頭の中は自殺願望しかない明日も明後日も私は不安と孤独と自己嫌悪で死にたくなるんだろうな積み重ねてきた幸せは一瞬で壊れるし育んできた愛情は一瞬で凶器に変わる悲しいね我慢してたこと全部ブチ撒けたら手のひら返したように離れてく人間なんて所詮そんなもの、そんなものに価値なんてない無価値、でも好きだよ

2018.07.31

鬱で自堕落な日々ばかり続いて毎日死にたくなってる医者から処方されてる精神薬は全く効いてくれないし電話したいってLINEしても朝には全く違う内容のLINEが返ってくるし毎日便所飯してるし私は可愛いと思って生きててもやっぱりブスはブスのままだし本当何で生きてるんだろう私生きてる心地がしないのは前からだけどこんなに死にたくなってるのは久しぶり楽しいことも嬉しいことも何もない喜怒哀楽を失ったような感覚幸せだと思っても直ぐに不幸に戻ってしまう泣いてしまう幸せになりたいのに幸せになれないことがもどかしくて仕方がない私は不幸から一生逃げられないんだなって痛感する私だって愛されたいし幸せになりたい幸せになって彼奴らを見返してやりたいでも今の私には出来ない私は私を保つので今は精一杯他人の世話なんかしてる場合じゃない私はあの人と幸せになりたいのにあの人は愛してくれない私の愛はいつも一方通行。数ヶ月前までは違った筈なのに今は永遠の片想いをしている気分幸せをドブに捨ててる気分この数ヶ月で何が変わってしまったんだろうね私と貴方は何も変わっていない筈なのにねでも離れたくないし離れる気もないから今日もどうでもいいLINEしながら私は泣いてる何もかもが上手くいかなくなってしまったら死にたくなるのも当たり前の話この頃「死」についてひたすら考えてるどうやったら死ねるか私が死んだら誰か泣いてくれるかそんなことずっと考えてるけど楽な死に方なんてきっと無いし私が死んでも誰も泣いてはくれないそれが現実だと知りました生きてる価値も無いし死んでも価値が無い人間なんて存在してて良いのかな生きていて良いのかな顔も性格もブスだし恋人には愛されてるか分からないしやっぱり死ぬべきだと思うんですよ私みたいな人間は。この世に必要ない人間なんていないってお前ら言うけどこの世に必要ない人間はいるんだよ社会から排除されるべき人間はいるんだよそれが私なんだよ毎日毎日死ぬことしか考えてない馬鹿だし生きる意味も価値も見出せないカタワが生きていて良い訳ないんだよ20歳までに死ねなかったから30歳までには死にたいな本当は今すぐにでも死んでやりたいけどね死んで私の人生を踏み潰した彼奴らに私自身をグチャグチャにしたお前にざまあみろって言ってやりたい嘲笑って暴言吐かれた分死んでクッソ幸せになりたいそれが今の私の目標

2018.6.17

8年前某ネットサイトで出会った子達はキラキラした5人の大人気グループが好きでした私も好きでしたいつかライブ一緒に行こうねなんて話していたことが物凄く懐かしいです今日はそのグループの一人の誕生日ですねあの人達のお陰で私達は出会えたと言っても過言では無いけどあの人達のせいであのネットサイトのせいで私達の関係は破茶滅茶に壊れたでも私は今でもキラキラしてるあの5人のことも私の精神をグチャグチャにした人達のことも嫌いにはならなくて寧ろ大好きなままで最後に私を愛してくれた子がソロ曲の歌詞を私の事を想ってネットサイトに書き込んで泣き崩れてからその曲は怖くて数年間聴けなくなったその子とは偶にLINEしてる昔から呼んでる名前で呼び合ってる私の精神をズッタズタにしたあの子は消息不明最後に愛してると言ってくれた子は私のネトストになって私を叩きまくる最低な子になったなのに付き合ってた頃に送られてきたぬいぐるみと500円玉はいつまで経っても捨てられない心の底から憎んでる筈なのにねまあお前のことはもう全く好きじゃないし寧ろ嫌いだから正直言ってどうでもいいんですお前のことで引き摺ることは金輪際無い私の事をずっと想ってくれていた子が歌詞をネットサイトに書き込んで顔グシャグシャにして泣いたトラウマになったあの曲を今久し振りに聴いてボロボロ泣きながらこのブログを書いていますこの前昔の携帯を見てクソな思い出を見返した久し振りに見る名前メールの内容全部が全部私を狂わせた私を裏切った奴私がボロボロになるまで傷つけた人とのメールを読んで御免なさいって言いながら狂ったように泣いたこんな腐った思い出早く脳味噌から消し去りたいのに8年経った今でも忘れられない私だけが忘れられないみたい馬鹿だね一生未練タラッタラのまま私は生きていくんだろうな私を裏切った奴と交わしたメールの件数は2000件を超えていたLINEのトークは全部消えてたあの子が書いていたブログの内容は全部スクショしてあった自撮りも残ってた懐かしいなんて少しも思わないただただ心が抉られるだけなのに思い出そうとしちゃうのは一生好きな人だから今まで何十人もの人とネット上で付き合ってきたでも忘れられないのは貴方と私を心底愛してくれたあの子だけやっぱり私は貴方に一番愛されたかったんだと思う一番愛してる人に愛されてでも結局捨てられたそれでも私は貴方が一番好きです死ぬまで思い出して死ぬまで絶望すると思うでもそれが私ならそれでも良いかなって思う、思い出は綺麗だとかよく言うけど思い出は綺麗なんかじゃない、残酷すぎる

「たくさんの愛を、優しさを、ありがとう」

全部全部架空の話

2018.06.07

私は私が一番偉い私が一番尊いと思っていないと毎日生きていけないしそれが良いことか悪いことかと問われればきっと良いことなんだと思うでも本当は何も出来なくてやらなきゃいけないこと沢山あるのに課題も就活も卒論も何も終わっていないのにそうやって自分を肯定するのは無理矢理なのかなとも思う薬飲んで煙草吸って体を無理矢理起こして鞭打って嫌いな人混みに混ざった満員電車に乗って何でこんなことしなきゃいけないんだろうと思いながら大学に行って喫煙所へ抜け出し煙草を吸い休み時間はいつも一人だからトイレに何時間も籠って清掃しているオバさんに気持ち悪い物を見るような迷惑そうな目で見つめられ申し訳なさそうにトイレを出る、最悪な大学生活だなって自分でも思います今日は途中まで頑張ったのに急にやる気が無くなって講義蹴って家に帰って来ちゃったしそれはまあ日常茶飯事なんですけど大学出て渋谷に着いてタワレコ寄って予約していた大森靖子の本を買って少し気分が良くなった私は軽い人間だなと心底思いました何で何もかも上手くいかないのかな全部の歯車が狂いに狂ってしまったような気がするまあそれも日常茶飯事で毎日のことなんだけど精神科に行ったら薬の副作用が見つかり薬剤師の怖いオバさんに当たってしまって最悪だと思いながら説明聞いてて冷たい態度で応対してきたから精神病んでる奴にその態度は何だよクソブッ殺すと思いながら私も冷たい態度で接したそしたら少しスッキリしたけどやっぱりムカつく何で上手く生きられないのかな私は私らしく生きていたいのにどうしてヘタクソにしか生きられないんだろうねきっと生きるのが下手で死ぬ事に向いてる人間なんです私は、大森靖子の超歌手を読んでいて数時間で第二章まで読んだけどもうすぐ終わっちゃうと思うと嫌で読みたくなくなって本を閉じてしまったきっとこの記事を書いた後にはまた読み始めてると思う好きだから好きな人が綴る言葉は最高だし私はそれだけでイケるから大森靖子みたいに私も私のこと天才だと思って生きてみようかななんて思ったこんな人生クソだし毎日が地獄だしもう生きていたくない毎日思ってる事だけどやっぱり生きるのは辛いし好きな人に見放されるのは虚しい日に日に冷たくなって遅くなるLINEの返事毎日してた電話が今じゃ月に一回電話すればまだ良い方週一ペースで会っていたのに今じゃ月に一回会えば良い方、一年半近く経てば関係はこんなに変わってしまうのかと時々悲しくなる友達も恋人も全部捨ててやりたいとも思うけど私は弱いからやっぱり好きだから出来ない悔しい悔しくて堪らない私だって強いんだよって本気を出せば何でも出来るんだよってお前らに胸張ってやりたいけどそんなこと到底出来る筈も無くて弱いね私は道端にいる蟻みたいなミジンコみたいな人間自堕落ばっかで嫌気が差すクソみたいな毎日送ってるけど今日も頑張った今日も生きた私が一番偉い私が一番尊いよ

2018.05.05

待ち受けを超可愛くしたり好きな音楽を聴いてみたりしてみたけど何も満たされないこの頃ずっと鬱鬱鬱、憂鬱で仕方ないそれが鬱期だと気が付いたのはほんの数時間前鬱期に入ると何もかも出来なくなって絶望しての繰り返しSNSが疎かになっているのも鬱のせいです御免なさいまあ別に私がいなくたって世界は成り立つしSNSの世界だって同じこと私には需要がないし何もない人から好かれる才能だって生きてる意味だってない私は私でいたいけれど私が私でいることが時々もの凄く苦しくなる出来ることなら別の誰かになって人生やり直したいでもそれは出来ないし許されないから私は一生私でい続けなきゃいけないそれが私に与えられた試練だと思ってる愛なんて快楽の一部でしかないし信頼だって簡単に壊れて崩れる。それは凄く嫌で残酷なことだけどこれが現実私が受け止めなきゃいけない現実なのに何年経っても受け入れられない人間そう簡単な生き物じゃないし人生は甘くない分かってるけど理解出来ない「自分にトドメをさせ、ここにいるのはインスタの俺でもないしTwitterの俺でもない」と今日のライブで椎木知仁が言っていました私は私にいつピリオドを打つことが出来るのか考えたずっと考えてるけど答えは出ないまま早く終わらせたい筈なのに終わってはくれないお前はまだ生きなきゃいけない苦しみながら生きていかなきゃいけないんだって声が聞こえる私は一体いつまでこの苦しみと戦い続けなきゃいけないのきっと死ぬまで戦うんだろうね馬鹿みたい本当に馬鹿で阿呆だと思うよ死にたい奴が生きて生きたい奴が死ぬ世界なんて狂ってるでしょ此処にいる私は此処にしか存在しない私ですインスタの私でもTwitterの私でもない大勢いる私の中のほんの一部ですその一部を見て私を見ないで一部分だけで評価して嫌いなら嫌いで構わないし別にどうでもいいけどそれでも好きだって言ってくれる人が居たらいいなそれがあの人であってもなくても不特定多数の誰かがこんな私を好いてくれたら良いなって思います嫌われ者だけど嫌われ者が好きな変わり者だっていると私は信じてますだから見捨てないで先に行かないで同じ歩幅で歩いてほしい愛は脆いし汚いし苦しいけど私はあの人に愛されたいずっと愛されていたい私はずっと愛してるよ