2019.08.13

昨日久々に人に会って話して楽しかった筈なのになんかずっとモヤモヤしてる上手く言葉にできないけどみんな違う世界で生きてる感じがしたわたしだけ何処かに取り残されてる気がした独りだなって思ったみんなとわたしは同じ時間軸で回ってると思ってたけどわたしだけズレちゃってるのかもしれない、仲良くしてくれる人たちもきっとわたしのことなんて本当はどうでもよくて会えて話せて嬉しいのはわたしだけでわたしにとってその子の必要性が100だったとしてもその子にとってわたしの必要性はゼロであって面倒くさいけど話しかけてきたから適当に返しておけばいいやみたいな気が向いたら話す相手みたいな暇潰し的な存在なんだろうなって本気で思った、わたしよりあの子はもっともっと辛くて苦しんでるのによく笑えるなとか気遣ってくれてるんだろうなとか反対にTwitterでは死にたい死にたい言ってメンヘラしてる割に会ってみると凄い楽しそうで友達もいてゲラゲラ笑ってるファッションメンヘラがいたりとかふかせさんのこと大好きですとか一緒に行こうってあんなに誘ってきてくれて嬉しかったから頑張って来たのに置いてけぼりにされたり冷たい態度とられて心がぐちゃぐちゃになったりとか、でもわたしと話してくれた人みんな誰かと一緒にいて縄張り作ってバリア張ってるからわたしの居場所なんてどこにもなくて段々怖くなって申し訳なくなって話しかけることも出来なくなって独りってこういうことなんだなウケるなとか思いながら海見ながら酒飲んで煙草吸ってた、みんな独りとかほざいてるけど独りじゃねえじゃん、何十年ぶりに行った海でずっとそんなこと考えてた、やっぱり夏も海も嫌いです

2019.4.2

4年間自分で履修登録が出来なかったり講義中ODしたりトイレに籠って腕血塗れにしたり精神ボロボロで色々やらかしたけど卒業出来た、卒業という節目だからあの人にガクガク震えながらLINE送ってみたけど全く音沙汰なしで笑っちゃったブロックされてるんだろうなあ、おめでとうの一言くらい欲しかったな好きなのはわたしだけなんだって痛感した、無内定卒業して4月が始まって新社会人にウキウキしてる奴らが大量発生してる底辺の私にそんなウキウキはやってこない春なんて来ない出会いも別れもない今、わたしには春なんていらないのにあと数日で歳をとる誕生日がくることがこんなに怖いのは生まれて初めて誰にも祝われないのはいつものことだけど身近な人たちがどんどん大人になっていくのにいつまでも赤ちゃんな私が歳をとるのがもの凄く怖いまたみんなに置いてけぼりにされる4月なんて消えればいい涙で目がパンパンに腫れる誕生日なんていらないし努力が報われない未来がもし決まっていたんだとしたらわたしは一生学生でいたかった一生甘えて生きていきたいブログを書いているときに「これからどうするんですか？」なんてDMが来たそんなのわたしが一番知りてえようるせーよ黙れカスちゃんと自立しなきゃいけないし自分で金稼いで生きていかなきゃいけないのにそれが出来ない、前より膨らんだ自殺願望と毎日戦って煙草と薬と酒で何もかも忘れる腕を切って自分を肯定するこれが逃げだって分かってるでも今のわたしにはこれしか出来ないんだよわたしを肯定してくれる人も助けてくれる人も誰一人いなくなった、だからわたしがわたしを肯定して助けてあげないとわたしが死んでしまうまあ別に死んでもいいんだけど大好きな5人に会える5月まではどうにか生き延びたいそれまでは死にたくないけど生きてても死んでるようなもんだし自立も出来ないし就職も失敗したし好きな人にはLINEブロックされるし何の為に生きてるのか更に分かんなくなっちゃった、しにたい、ころして

黒歴史

この2年と少し、わたしも嘘塗れだったけどお前だって嘘塗れだ、わたしは何もかも我慢し続けた頑張ってニコニコ笑った嫌いなパンケーキだって食べた嫌いなブランド店にだって行った2時間かけてお前の家に行ったお前といられればそれで幸せだったからお前に嫌われないように嫌われないようにってわたしの頭の中はそれだけだった1年半経った頃ぐらいから今まで以上にお前は私を放置するようになった会うのは一緒の用事があるときだけお前が恋人らしいことをしてくることは一切なかったお前から会いたいなんて言葉はもう言われなくなった電話したいって勇気振り絞って言ったのに結局着信が鳴ることはなかった精神パンクして何時間もかけて文章考えて書いて泣きながらメッセージを送ったのに優しい言葉を掛けた後からもお前は何も変わらなかった少しでも変わってくれると信じていたわたしが馬鹿だったお前は行き過ぎた秘密主義だったから誰にも関係を打ち明けなかった家のテレビの写真さえ撮らせてくれなかった二人で撮った写真なんて数枚そのせいでお前が死んだとき私はお前の葬式に行けないし死んだことも分からないかもしれない毎日そんなことを考えて泣いてた、わたしが我慢していることも泣いてることもお前は気づいてくれなかったそりゃあそうだよね私はその時からもうお前の脳味噌の中にはいなかったんだからそれなのに私のたった一つの嘘だけでお前は私を突き放した「悲しくなったよく分からなくなった」と、そこから返信は途切れた私の苦しみも葛藤も泣いた回数も流した血の臭いも量も何にも何にも何にも知らないくせにね確かに私はいけないことをした悪いこと傷つけることをしたでもそれは今までの積み重ねが爆発した結果、私は悪い私が悪い重々分かってるでもその引き金を引いたのは紛れもなくお前でも加害者は私だ、だから私を悪者にして好きなだけ恨めばいい私は何も傷つかないから毎晩お前のことを考えて泣いてるのは私がまだお前のことが好きだから諦められないからでも悪いことを犯したのは私だから何もできない何もしちゃいけないお前にとって私はどう映ってた？楽しそうに笑ってた？何の我慢もしてないように見えた？そうでありますようにお前が好きだと言ってた私は死んだ私に幻滅したなら死ぬまで嫌いなままでいい最低な奴でいい恨み続ければいい、わたしは好きだよ死ぬまでずっと死んでもずうっと

2018.12.27

好きだった女の子に可愛いねって言われただけで不覚にもドキッとしちゃって馬鹿だなあなんて頭抱えてるあの人の返信よりあの子からの返信を待ってる自分に幻滅するつくづく最低な人間だなって思う付き合ってたあの頃はあの子が私のこと沢山愛してくれたのに私は上手く応えられなくてボロボロに傷つけて裏切った愛してくれた人を突き放した愛されるのが怖かったから今まで散々裏切られてきたから人間なんて信じたら負けだと思ったそれは今も変わらないし人を愛するのが怖い自傷行為が始まったきっかけも極度の人間不信になったのもあの頃のせい私が忘れられなかったあの子のせい、いや自分のせいか8年経っても私は何も変われなくて弱いままで過去に引き摺られながら生きてるこんなの駄目だって分かってるしいい加減区切りつけなきゃって思ってるけどご飯食べてるときとか歩いてるときとか寝る前とか不意にあの頃を思い出して死にたくなる気づいたら泣いてる忘れなきゃ忘れなきゃって何度も言い聞かせたけど無理だった私を愛してくれたあの子はきっともう前を向いて生きてる私が大好きだったあの子も私のことなんかもう忘れてる忘れられないのは私だけ自分でも笑えてくるくらい過去に囚われてる後悔しかないし思い出して死にたくなるけどあの過去は私の御守りみたいなもので生きる糧にもなるし死ぬ理由にもなる私はあの子を散々傷つけたのに最近元気？大丈夫？って心配してくれて申し訳なくなる頭が上がらないし涙が止まらない私なんか生きてるゴミだし人を傷つけることしかできないのに気にかけてくれるその優しさが死ぬ程嬉しくて死にたくなるきっとあの子がいなくなったら私は生きていけない本当に出来損ないだな私は、独りには慣れてる筈なのに一生独りでいようってあの時決めた筈なのに最低だ、ごめんね、ごめんなさい

2018.12.22

昨日大好きな人が出てる大好きなドラマを観た何回も観てる筈なのに何度観ても精神が崩壊する最終回を観終わって泣いてた声あげて泣いてた最初は多分ドラマに感情移入しすぎる癖のせいで泣いてたでもそのうち泣いてる原因が自分自身だということに気づいた「生きてる意味なんてない僕には人を愛する資格なんてない」大好きな主役の人はそう言ってた私も同じだと思った私には何もない失うものも得るものも何一つない本当に何にもない空っぽなんです自分が無力で悔しくてでも何年経っても変わらなくて私は私がもっともっと大嫌いになった私はいつもひとりぼっちでママには本音を言えないし唯一の友達は私のこときっと友達だと思ってないしあの人との関係は付き合ってんのか何なのかさえも分からない関係だと思ってるし愛されてる自覚もないきっとあの人は私のことを愛していない二人でいても何人でいても私はいつもひとりぼっちで死にたくなるだから私はいつも私を抱きしめて寝てる昨日もそうだった自分で泣いてる自分を抱きしめて背中をさすって頭を撫でたら誰かにされてるような感覚に陥ってまた泣いた妙に安心した私を救ってくれるのは私だけなんだ本当は誰かに救ってもらいたいし愛してもらいたいけど私にそんな資格はないしそもそもそんな人いないしだったら一人で生きていくしかない私には不幸が孤独が似合ってる幸せとか愛情なんて求めちゃいけないそんな高望みしちゃいけない、わたしは死ぬまでひとりぼっち、だれか

2018.11.10

近況

毎日夜通し吐いて喉が切れて血が出て声が上手く出せなくなったご飯が食べられなくなった煙草と薬しか受け付けなくなった体重が落ちた骨が出てきた笑えなくなった携帯を開くのは一日一回未読のLINEがどんどん溜まっていくごめんなさいごめんなさいって一人で謝ってる外に出られなくなった学校にも精神科にも行けなくなった大好きな音楽が聴けなくなった毎日明るくなってきた空を見てここから飛び降りれば死ねるか考えて足を伸ばす家の前を通る電車を見て飛び込んだら死ねるか考える傷だらけの右腕に毎日傷が増えていくもうこれ腕じゃない毎日狂ったように泣いてる気づいたら泣いてるやらなきゃいけないこと何も出来ない今日たまたま点いていたドラマを見た私の好きな女優が出てた彼女は「自ら死ぬことです」と言っていた内容なんて全く分からないのにその台詞だけで二時間泣いてた死が私の脳味噌を支配してる人間切羽詰まったらこうなるんだな色んなこと後もう少しでラストスパートなのにゴールテープがいつまで経っても切れない私は病気じゃない健康だって思うときが沢山ある思うようにしてる反面私はやっぱり何処かおかしいのかなって思うときもある今は後者生きるってよく分からないというか生きてる感覚すら今の私にはない何の感情もないアンドロイドどうせ生きるなら余命が欲しかった限りある人生の方がきっと上手く生きられた好きな人に言いたいこと伝えられたこんなに無限な時間があったって私は何も出来ない生きたくないこの無限で無駄な時間はいつまで続くのかな明日終わってくれるかな私が死ぬまで終わらないのかな死にたい死んじゃいたいほらまた泣いてる

2018.10.27

自殺未遂をした死ねると思った本気で思ったなのに目が覚めてしまったその瞬間絶望しかなかった何で生きてるのと思った薬大量摂取したしタオルで首吊ったのに何で死なないの人間って本当に図太い生き物本当ムカつく死にたいときに神様はどうして殺してくれないの思い出したくないこと沢山沢山思い出しちゃって愛してるのに愛されない自分に泣いて何で私だけなんてまた気持ち悪い思考回路死にたい死にたいって思っててそれを行動に移してるのにそれさえも嘘だと思われる話のネタにされる私のことが好きな奴だってこんな死に損ないの私を見て笑ってるんでしょまた死ねなかったのダッサとか思ってるんでしょふざけんなそんな目で見てるなら今すぐ私から離れろ私の前から消えろ私の中の本当がお前らの手によって嘘に塗り替えられるのは絶対やだメンヘラ芸ファッションメンヘラそういう括りと一緒にされたくない私は本気で死にたいから死にたいって言ってるし自傷も未遂もしてるだから何とかそういう話じゃなくてただ単純に死にたくないのに死にたいって言う奴の思考回路が全く理解出来ないだけそれだけ全部全部全部全部私のせいなのは百も承知疲れたもう疲れたもういいもういいよ解放されたい私自身から解き放たれたいだから今度こそは絶対全部終わりにしようね約束だよわたし